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　　 セックスレス解消幸せノウハウ
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■　このメールマガジンの趣旨

　セックスレス解消と、幸せな二人の関係を作りたいあなたのために、
セックスレスをまじめに考え、その解消法や原因、
効果的な方法などを、ご紹介します♪
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こんにちは。
カウンセラーのリョウです。（＾＾）






自分たちの夫婦関係を良くしたい、
セックスレスを改善したい、

そのためにはどうしたらいいだろうかと考える時、

ちょっとした考え方の転換が役に立つことがあります。


たとえばですが、

子育てをしている親は誰しも自分の子供に対して

「いい子に育ってほしい」

と思うでしょうが、


そこで

「いい子に育つにはどうしたら」

と考えましてもなかなか難しいものです。

「なるべく優しく」とか「でも時には厳しく」

など考え方はあるでしょうが、
逆に言うとそういった漠然としたした考え方しか
出てこない、ということも多いでしょう。


同じように、

「夫婦関係を良くしたい」
と思っても、なんとなく
「なるべくデートをする」
などの漠然とした考えしか出てこず、
なかなか前に進めない、ということもよくあります。


そういった時には、考え方を少し変えてみると
役に立つことがあります。


たとえば、
「夫婦関係を良くするにはどうしたら」
ではなく、

「相手が自分と別れたくなくなるにはどうしたら」

と変えてみます。



すると、
「夫婦関係を良くするにはどうしたら」という時には
漠然とした方法しか思い浮かばなかったのが、

「別れたくなくなるのに相手が必要としていることはなんだろうか」

という、より具体的な発想へ変わっていけます。


他に、

「二人のセックスの関係を良くするにはどうしたら」

という考え方の時に
「ムードに気をつけて」
などの漠然としたものしか出てこない時など、

考え方を

たとえば
「相手がセックスレスになるのは嫌だ」
と思うようになるにはどうしたら、

などと考え方を変えてみます。

すると、

セックスの中で相手が好きな行為をしてあげるようにする、
とか、具体的に効果的な発想につながりやすくなります。



ただ、、、


それでも考えるのがちょっと難しい、という場合には、

さらに発想を変えてみるのも手です。


たとえば、
さきほどの、
「相手が別れたくないと思うには」
というのをもう一歩変えて、

わざと逆に、

「相手に自分と別れたいと思わせるにはどうしたら」

と考えてみます。


他にもたとえば、

「相手が浮気をしたくなるにはどうしたら」

「相手がセックスをしたくなくなるにはどうしたら」

といったように、
わざと逆説的な考え方をしてみます。


そして、

相手がこちらと別れたくなる、浮気をしたくなる、
相手がセックスを嫌がるようになる、

わざとそうさせるにはどうしたらいいのかのその方法を
あえて考えます。


・　いつも不機嫌でいる
・　相手の文句をよく言うようにする
・　こちらがセックスをひんぱんに拒否する
・　セックス中の何かの行為をよく嫌がる


などなど、
特に、相手の過去の言動などから、その相手に特に効果の
ありそうな事柄を挙げてみるようにします。


そういった考え方をしてみると、かなり具体的に
その要素を考えることが出来ます。


すると、
そうして挙げた事柄の逆の事が大事だったり必要だったりする
ということが自分で見えてきます。


また、

そうして挙げてみた事柄が、現在やこれまでの
自分たちの関係の中にすでに存在していないか
どうかを自己チェックしてみます。


そうすると、意外とそういう要素を二人がすでに
抱えていたり、
自分がそういったことを結構していることに気付いたりできます。


そういうことに気付けると、
それについて相手に謝ったり、改善するつもりがあることを
具体的に相手に伝えると、

思っている以上に相手の態度が良く変わってくれたり、
時に、関係が一気に改善するのを感じられたりします。



これらのことは
考え方、発想の仕方、が難しい時の方法の一つ、
という話ではありますが、

かなり色々な事柄にあてはめたり応用したりできますので
やってみるのはいかがでしょうか♪




　(^^)y





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　★★　今回の 幸せプチ格言 コーナー　★★
　
　ここでは、幸せな男女関係を続けるためのちょっとした一言ポイントを
お伝えするコーナーです。
当たり前のようでも忘れてしまう、時に大事なポイントをご紹介です♪


今週の一言はこちら↓



　■■　悪い事の原因は見えやすい
　　　　良い事の原因は見えにくい　■■



ある日、普段から仲の良い友人と遊びに行ったとします。

ところが途中でケンカをしてしまい、
早々に家に帰ってくることになってしまいました。

そうしますと、家への帰り道や家に帰ってからソファの上で

「あの時に自分が悪い言い方をしてしまったからな。。」
とか、
「でも相手のあの時の態度も良くないよな。。」

などなど、
ケンカになった原因や、やり取りが悪化してしまった理由などを
色々と考えたりしますよね。



一方で、
同じ遊びに行ったというのでもケンカなどなく、
ここ何年も仲良くつきあっている友人と
今日も普通に問題なく遊んで家に帰ってきたという時には、

「今日も仲良く過ごせた原因はなんだろう」

と具体的に考えるということはあまりないでしょう。




友人とのケンカに限らず、日常生活の中で
たとえば、事故やトラブルや怪我などの悪い事柄が起きてしまった時には

「ああ、あれをしてしまったのがいけなかったな。。」

などのように、具体的にその理由を考えますので
その「原因」というのは自分の中でも認識しやすいものです。



一方で、

毎日事故やトラブルがない生活を送れている、
友達と仲良く出来ている、

といった良い結果や状態を続けていられている時、

「それはなぜそういられるのか」

という原因は毎回具体的に考えるということはあまりしませんので
自分でも見えにくくなっているものです。



ですがそこで、
「友人と仲良くいられる理由」
というのをあえて具体的に考え出してみると、

・趣味や感性が似ていて話が合う
・でも違っている点も話を合わせてくれる
・何かこちらの言い方が悪い時でも友人はいつも笑ってすませてくれる
・友人は遅刻癖があるが、自分はそれをあまり気にしない性格

などなど、
何でもいいのですが、挙げていってみると結構
普段あえて意識しないけど良い要素というのがあって
それが見えてきたりします。



５年間無事故無違反で自動車の運転が出来ている、
とか、
もう１０年間お医者さんに行かずに暮らせてる、

などのことも同じように言えそうです。


これらのことは一見当たり前のことのようでもあり
あえて考えるまでもないのでは、
とも思えたりしますが、


一つ肝心なのは、

「良い状態が途切れた時」というのは、
そこにあった良い原因を気付かずにぞんざいに扱ってしまったから、

ということがやはりとても多い、というところですよね。


悪い事の原因は、
「今後はその点に注意しよう」
と自然に考えますが、


良い事の原因はある程度意識的に考えないと
認識がおろそかになってしまいがちですので、
自分のためにもたまには考えてみる大事さがありますよね。


そしてそれらのことは夫婦関係にもあてはまるところが
多くありそうです。

毎回でなくても、時に意識してみるのは良いかもしれません♪






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